如果一切早已预知结局, 你是否还有勇气选择开始.
这一生, 有好多已知的结局, 也许过程中的每一个细节充满了未知, 却在命运的轨迹下导向了所有的已知.
就像你知道抬头看见的星空, 来自遥远光年之外, 会诞生也会灭亡许多星星, 但总有一天他们都会连同我们这个宇宙消失不见; 就像天上有时会乌云密布下起瓢泼大雨, 也总会有晴空万里的时候, 也会有白云神秘的排列组合; 就像你知道这一生大概会经历哪些事情, 会经历很多生离死别, 但我们最终都会走向同一个结局.
所有这些, 好像让未来渐渐变得有点不那么地另人期待了.
曾经想过很多很多的问题, 在一段一段的时光中, 它们像幽灵一般萦绕在我的脑海, 让我迷失在思想的荒野.
花过几年的光阴在一个问题上纠结, 寻找着我们存在的意义, 可是我竟从未想过生命本来就没有意义.
经历过亿分之一的小概率诡异事件，也预感过自己某段时间的未来，亦透过时间和空间看到过自己会在某件事情上的最后导向。
唯一看不到的是过程和那些可能需要补充的细节，而那些, 我都选择了开始，以为会看到不一样的结果, 当过程里的欢喜与忧愁最后都编织成了回忆，回首发现最终也没能改变结果的发生, 而那些所有的努力与挣扎, 反而成了命运轨迹本身的一部分. 也许就连我所有的预见和预见后的选择本来就是宿命的一部分, 无法逃脱, 无法改变.
光阴流转, 四季更替, 木棉花开了又落了, 落了又开了, 每一年陪伴的人儿来了又走了, 每一个来年它都再也看不见熟悉的面孔, 它是否会失落, 经年之后是否还记得那些年我们在一起的时光.
回忆里的片段，很近，有时甚至感觉是为曾几何时, 很多年来, 总是会在一首歌, 一个背影, 抑或一段梦里陷入回忆的思潮, 待到决堤, 任悲伤席卷蔓延.
多年之后, 我一直在想, 为什么自己那么喜欢怀念?
那些时光里的美好记忆其实并不多, 更多的是像每一个一天里的时光, 稀疏而平常. 世界里路过的人来来去去, 从亲密无间到渐行渐远, 从简单纯真到愈发醇厚, 都逃不过命运的枷锁; 而那个学校并没有留下太多值得怀念的记忆, 即使总是怀念; 唯一让我这么多年来也忘不了的记忆, 亦不过是一个人的独角戏, 还是悲伤多于欣喜的过往, 可是过往就是过往啊.
思前想后, 原来, 我只是喜欢怀念本身, 虽然是一个很不愿意承认的答案, 但至少它可以逐渐让我学会云淡风轻的回首, 接受当下喜欢怀念的我.
生命没有意义, 很多结局也无法改变, 可过程中的每一个欢喜的瞬间可以自己创造, 把那些忧伤融于豁达, 生命多了几分为幸福让出的宽度, 是否这样, 可以把它当成我们来到这里的意义, 如果不是, 至少那些让我们欢欣鼓舞, 让我们在未来可以微笑着回忆, 至少它们在这个或真或假的世界真实的存在着.
至少, 它们可以让我们在无所期待中, 有所期待.